Hygiène septentrionnale / rencontre des Cannibales, Meshkal

**Yves Lavie**

un petit aperçu de ce qui se joue au Nord, le différentiel dans la philospophie du traitement des macchabés, et quelque fois des risques pas bien mesurés de l'échange de paroles

le désillusionné Yves a écrit:

Un signal radio a l'air de passer par impulsions, visiblement envoyé en ondes longues dans le périmètre, "en aveugle", et le grésillement s'accompagne d'un discours proféré sur un ton particulièrement indolent.

Enième envoi informatif, à destination de la partie Nord du désert qui s'offre à notre vue, et d'hypothétiques "chanceux" égarés gravitant dans ces eaux.

Malgré la pluie, et cette foutue humidité propice à faire frisouiller les cheveux et à parfaire la fragrance corporelle de canidé, des effluves arrivent à nous parvenir de la zone, on devrait dire une légère odeur de viscères en putréfaction plutot, l'habitude de traiter ce type d'ouvrage favorise le constat.
Or dans ce cas, et si quelqu'un est en mesure d'intercepter ce message, ce serait de salubrité publique de faire un geste dans le sens de rendre un peu d'hygiène à ce désert, je parle au nom des Fossoyeurs en révélant qu'on n'est pas en disposition de nous occuper de la tâche dans les meilleurs délais.

C'est pas bien dur, même si faut avoir du doigté comme le notre pour faire dans les formes, en tout cas ça demande juste un peu de temps, si vous recevez ceci, prière de jeter une pelletée de sable. On y gagnera tous à plus baigner dans ces odeurs de charognes, car faut bien avoir conscience qu'après la pluie, vient le beau temps, et donc massération puis cuisson solaire impliquent bien plus de désagréments olfactifs pour la suite.
Quand on sera en mesure, on viendra parfaire la chose, pour l'instant on a bien du mal à produire de la chaux vive, cause que l'humidité elle est pas bonne conseillère... Neutral

... enfin une histoire de petit bois qui prend pas bien, faut dire que le carton trempé, ça aide pas à la calcination des roches.

Bo, sur ce, j'en appelle à la raison des hypothétiques récepteurs de cette série de messages radio, et à la volonté de nettoyer un peu les trucs qui pourrissent en surface et nous empêche de profiter pleinement des senteurs de la vie.. et des polymères.

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Yves Lavie ou le respect des macchabées
Le dernier des Malakoffiots---Fossoyeur chargé de l'approvisionnement en médecines et drogues diverses... consommateur préventif.

**Yves Lavie**

Meshkal a écrit:

La radio grésilla et déversa un flot incéssant de paroles complexes que le cannibale eut bien du mal à comprendre.

Affairé à empaqueter la viande de sa dernière victime, il empoigna tout de même sa radio

P'tain mais d'quoi qu'tu causes bonhomme?

J'suis pas sûr d'avoir bien capté mais si c'est l'cas... T'veux perdre ton temps à enterrer les maccabs dans l'désert ?!?
J'sais pas si t'as r'marqué mais y'a pas grand monde dans l'coin, qu'est ce qu'on en a à branler d'la propreté du désert ?

S'tu veux vraiment faire l'ménage, extermine donc la race humaine, là au moins tu s'ras sûr d'vraiment être utile... Mais là ton truc j'pige pas.

M'fin, c'qui est sûr, c'est qu'quand on en a terminé avec un maccab, y reste plus grand chose dessus qui risque d'pourrir.

Après... pour l'odeur... perso, j'aime bien quand la viande est faisandée, elle est plus tendre et plus gouteuse. C'est vrai qu'ça fouette un peu les premiers jours mais après on s'habitue. Evidemment faut pas avoir l'estomac d'une pucelle.

D'ailleurs j'vous aurai bien becté... z'avez l'air appétissants mais j'vois pas comment vous... forcer à coopérer... p't'être une prochaine fois.

Dans tous les cas, bonne chance pour vot' taff les gars, à vrai dire, nous aussi on nettoie l'désert, chacun sa méthode quoi..

*** Clic ***

Le cannibale retourna à son occupation, ne comprenant vraiment pas qu'on puisse enterrer un corps au lieu de le dépecer et le manger

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Yves Lavie ou le respect des macchabées
Le dernier des Malakoffiots---Fossoyeur chargé de l'approvisionnement en médecines et drogues diverses... consommateur préventif.

**Yves Lavie**

Yves a écrit:

Quand les Cannibales se décident à répondre au signal radio qu'Yves avait envoyé au hasard, avec la volonté d'avertir des hypothétiques égarés afin qu'ils enfouissent les éléments en putréfaction dans le désert, cette équipée avait finalement réussi à s'extraire du sable et à rejoindre la région herbeuse. C'est de là, dissimulés à quelques distances du groupe dont faisait partie le neurasthénique Lavie, que les amateurs de viande piochée avec force et fracas sur des bêtes-à-deux-jambes, purent juger de la situation.
Ils avaient en vision un gros barbu, qui ratissait la zone avec des ciseaux à bout rond à la recherche de certaines plantes et qui opérait un tri bizarre avec les détritus en plastique dénichés. Un peu plus loin, un autre gus semblait plus préoccupé à se protéger du vent, vu qu'il se balladait dans un assez simple appareil, et qu'il faisait une température pas appréciable pour qui avait les fesses à l'air.
Peut-être ces deux-là représentait un sacré festin dans l'esprit de ceux qui se sentaient de les cuisiner, mais à proximité, il y a avait deux autres personnages qui semblaient plus affutés. Un montrait à l'autre comment dégommer les taupes qui sortaient malencontreusement leur museau dans la plaine, avec l'aide d'un tuyau de cannalisation en cuivre. C'était un habile chasseur, et avec son comparse ils paraissaient suffisamment véloces pour asséner des coups à des malheureux.

Après ce constat, voyant que le nombre des Fossoyeurs était assez dissuasif pour projetter plutot de se mettre au vert momentannément que d'entamer les hostilités, le chef des Cannibales prit soin de répondre avec sa radio en conservant la distance.
Dans sa réponse vers le poste de réception du groupe de Yves, il révéla son incompréhension des lubies hygiéniques des Fossoyeurs et qu'il avait pour sa part soin de bouffer des égarés et de ne laisser que le minimum à dégrader pour la Nature. Il lâcha aussi son goût pour la viande faisandé et son regret de ne pouvoir compléter son bol alimentaire avec des morceaux de bidoche de la personne qui venait de s'adresser à son clan par inadvertance.

Comme Meshkal et ses collègues posait leurs sacs remplis de chair humaine dans un état de conservation moyen, l'odeur arriva jusqu'au regroupement des Fossoyeurs, qui étaient autour de leur poste de réception à assimiler les propos de l'anthropophage. Yves les remarqua donc en ciblant l'origine des effluves faisandées, et se permit de les apostropher à voix haute, étant donné que tout le monde était finalement dans un périmètre réduit de la vaste plaine :

Eh beh, vous étiez à côté, c'est pour cela que ça transmettait si bien,
l'odeur de macchabé vous a révélés, visiblement vous souffrez de la même maladie professionnele que nous z'autres. Fallait pas vous dissimuler à proximité, on mord pas vraiment, nous!

Euh...alors comme ça vous êtes des cannibales...

Mouais, c'est pas jouasse comme activité, je vois pas trop le sens de se résoudre à ça, c'est pas comme si les espèces d'animaux étaient inaccessibles, ça prend juste un peu de temps de récolter les fruits de la faune, mais notre confrère il nous fait ça de manière assez expéditive.
Oh, et puis autre époque, autres moeurs... en fait je m'aperçois que ça eut rien dire, on vit dans le même merdier pourtant.

Et puis de toute façon le problème il n'est pas vraiment là, le hic, c'est que jusqu'à présent on a croisé les restes de forfaits perpétrés par des gens de votre philosophie, et on peut pas dire que ce soit des propres, on était obligés de passer après coup pour ensevelir les "déchets de table", car ils avaient le mauvais goût de laisser tout en plan, les viandes moins nobles et les viscères à l'air libre, et ça embaumait sur de vastes périmètres. D'une part c'est pas réjouissant de crapahuter dans le désert avec la compagnie de ces odeurs de charognes, et d'autre part c'est préférable d'assainir le paysage en faisant office de fossoyeurs, en respectant l'hygiène, car la Nature elle nous a l'air assez remontée et revancharde. Vu les tuiles qui nous arrivent et la mafre qui nous suit, vaut mieux aller dans son sens et faire un peu de menage pour elle, comme cela y'a de faibles chances qu'elle ne nous ait plus dans le collimateur.
C'est un peu pour cela, j'espère que de votre côté, avec votre activité de prédilection, vous prenez le temps de nettoyer un minimum, en foutant du sable sur les os, après la moment de la ..."découpe". En réalité on a tous à y gagner à respecter un tant soit peu le paysage.

Bon, selon Meshkal, il ne reste rien après votre office, c'est un bon point, même si ça m'interroge, au niveau des viscères et abats je vois pas bien comment vous vous en nourrissez... euh...

et puis non, oubliez, je tiens pas à le savoir en fin de compte.

Mince, j'allais zapper, y'a des propos de Meshkal qui nous ont un peu interloqués, comme quoi on serait appétissant et que vous nous auriez volontiers boulottés... on voit pas bien l'intérêt de la chose, je crois que c'est pas une idée à retenir, ça implique pas mal de désagréments donc autant oublier ceci...

Mouais, on a des trucs à voir de notre côté, on va vous laisser découvrir cette région, mais en partant j'ai un conseil à votre destination. La viande faisandée, c'est votre goût, ok, mais faut savoir qu'il n'y a pas masse de plantes aux vertues vermifuges par ici, donc y'a intérêt à bien faire cuire la bidoche. Je crois même qu'à point c'est encore courir un risque de parasitisme, donc y'a un compromis à trouver avant d'en arriver à une carbonisation de la barbaque.
...Sur ce.

Kazim, sous l'impulsion de son galet, a écrit:

Allongé sur le sol de la plaine, Kazim est stupéfait par le débit et les mots complexes qu’il vient d’entendre. Il n’a jamais entendu un discours aussi obscur.

Regardant son galet qu’il tient dans sa main, il s’exclame :

« Oh seigneur galet, comprends tu les ombres qui parlent au loin ? As-tu compris les grésillements de notre radio ? Bien entendu, tu n’as rien compris… Quoi ? »

Il pose son oreille sur son galet. Après quelques secondes, un rictus se dessine sur son horrible visage.

En brandissant bien haut son galet, Kazim se met à hurler :

« Ahahahah ! Cessez de gaspiller votre salive !
Monseigneur l’omniprésent le galet m’a susurré des mauvaises choses sur vos personnes.

Oui…vous êtes des grandes malades ! Ahahahahah !

Je jure devant Monseigneur Galet que moi Kazim, à l’aide des puissants rayons *tousse* de monsieur le galet, j’éliminerais votre infâme présence de ce merveilleux désert !
tousse* enfin dans une trentaine de lune…après avoir rasé la totalité des communautés *tousse* »

Puis il se rallonge…

Le plastique semble avoir touché légèrement son système nerveux.

Yves a écrit:

Pour Yves, qui est généralement blasé de toute chose, le discours que Kazim proclame à la suite des conseils avisés de son galet, l'étonne un peu.
Dans l'esprit du démotivé Lavie, le fait de faire preuve d'une confiance aveugle dans une cause, de se projeter dans l'avenir comme l'énonce cet antropophage avec son souhait de mettre un terme aux dangeureux agissements du groupe des Fossoyeurs, pour preuve leur mauvais gout de dissimuler de la nourriture sous plusieurs couches de sable, est une curiosité. Pour sa part, Yves se contente de voir venir, au cours de sa marche pénible dans ce désert vide de civilisation, et les seuls moments où il fait preuve d'initiative sont dans ses demandes de voir un rivage côtier, nostalgie, ou de faire le nécessaire pour que des restes humains arrêtent d'empuantir son atmosphère. Alors la conviction que met Kazim dans son avertissement le dépasse quelque peu.

De plus, Yves est tout à fait conscient qu'aucun caillou ne s'est jamais manifesté à lui en engageant la palabre, mais pourtant rares sont les jours où des galets ne se rappellent à lui en se jetant frontalement et avec opiniatreté sur ses orteils. Le poissard Lavie en a conçu, avec d'autres éléments à charge, des soupçons sur l'aversion de Mère Nature envers son matricule. Et que le dénommé Kazim ait la faveur d'un certain monsieur Galet, ce n'est pas pour le rassurer. Bon, faut être honnête, cette théorie fumeuse du complot n'aurait pas germé dans son esprit sans son attrait pour la colle à dissolution.

Je... euh... tu sembles penser qu'on est des grands malades, c'est possible, on va prendre ceci en considération, c'est plus trop la peine de hausser le ton et d'envisager notre anéantissement.

Mouais, on va essayer de conserver une distance sanitaire, pour pas courir le risque de contaminer trop les gens, et vous aussi par la même occasion, donc on va s'éloigner un peu vers le désert. Ainsi, il y aura assez d'espaces entre nous autres, tout le monde sera rassuré.

On vous laisse le soin de faire connaissance avec la région, sûr que vous y serez à votre aise, la faune de bête-à-deux-jambes est y parfois du genre "résignée", pas trop prompte à émettre des objections sur son utilité culinaire vis-à-vis des gens de votre philosophie.

...Euh, les collègues, on va voir si y'aurait pas du boulot plus loin, y'a pas les signes habituels de présence de "clients" dans la région mais on verra bien sur la route.

les Fossoyeurs rangèrent ce qu'ils étaient parvenus à dénicher dans ce carré de prairie, et se remirent en route.

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Yves Lavie ou le respect des macchabées
Le dernier des Malakoffiots---Fossoyeur chargé de l'approvisionnement en médecines et drogues diverses... consommateur préventif.